destination
hur gick det till att hassemannen/äppelmunken/crazy/syrskvinnan/crazy cow woman/hans förklarade krig mot sin stora latsida? ett ord: gratis. klockan pissetidigt drog jag mig upp i kylan i "rummet" hemma hos saroman. eftersom hon gett strikta order om toalettförbud för att inte väcka henne i mitt idiotiska påhitt att dra mig upp innan sent fick jag hålla toxinerna inne i urinblåsan i några timmar till. efter att ha trevat på alldeles för knarrande golv fram och tillbaka för att hitta mina alltid utspridda saker gav jag mig ut i istiden. efter 50 meter insåg jag att jag inte hade min mobil som jag hållt i två minuter tidigare. sprang tillbaka med tanken att jag skulle missa bussen den här gången också. det skulle innebära konkurs för min planering. efter upprepat trevande i mörkret fick jag ta farväl till tanken att bära med länken till världen i fickan. ingen mobil funnen. sprang till bussen och tog mig överlevande hem - om än nätt och jämnt. gjädjen var som en sedan länge pyrande vulkan som äntligen får ge utlopp för sitt utbrott då min enormt enerverande sms-signal fyllde mitt rum! en stund senare satt jag på en spinningcykel. jag gick in med stadig tanke att jag skulle sitta längst bak. hamnade framför utomjordiskt positiva män som hade första parkett för att nära kunna studera mina byxor som levde sitt egna lilla liv. kramp i vaden livade upp di hile. svetten var brutal och efter mycket om och men fick jag mitt gratisgodis. jag tackar för att de bjuder på godis i en sal som fyllts med träningsfreaks - desto mer godis till mig. när svetten torkat in tog vi oss an ett afropass också. koordination är inte min grej. hur svårt kan det vara att göra utfall åt höger, utfall åt vänster med en liten symmetrisk armrörelse. enormt. frustrerande. skrattretande.
kontentan av den här dagen är att jag nu kan äta vad godsaker kajsa än bär med sig på ett högst angenämt vis - i godan ro.
kajsa lämnar sverige om mindre än 9 dagar. det ska jag/ska jag inte fira.
pis
