SÅRVÄTSKEBUBBLAN BERT!
brände mig på plåten i ugnen som jag så ofta lyckas med. vi vet ju alla vid det här laget att mina rörelser inte är så värst koordinerade. fick sån där vit hud dirr och sköljde knogen i kallt vatten. efter det slog jag självklart i knogen i en skåpsdörr så den brända huden gick sönder. och min vän bubblan bert kom! han är söt.
VÅLLANDE TILL ANNANS DÖD PÅ DITT DANSGOLV
känner jag mig grymt liten och utsatt. som den lilla flickan som tittar upp på jättar som inte verkar kunna förstå vad hon vill ha sagt. det kryper i min kropp.
yeeeeeesterday
nu kom jag på en sjukt rolig situation igår. jag och jonas var på väg tillbaka till museet efter vårt nyttiga pizzakrängande. går mot en sån reklampelare för gina där ena hörnan hade lossnat och dolde hennes ansikte.
jag: ska vi ta den?
jonas: ja, jo, nja... tja... om du vill ha den på väggen så varsågod. jag tror inte jag...
exakt där flög hörnan upp av vinden och hennes ansikte visades:
jonas: ...ooooh helluuu!
hans reaktion var obetalbar!
SOVA PÅ TÅG ÄR DET BÄSTA EFTER ATT SOVA I SIN SÄNG. ELLER KANSKE EFTER ATT SOVA I DIN.
aja. jag är utmattad. somnade som vanligt på tåget. skulle hoppa av i höör men vaknade när vi lämnade stationen. fick så snällt vänta i hässleholm i 40 minuter innan jag kunde ta tåget tillbaka. tröttsamt. imorgon ska jag titta på en skräckfilm på norska hade jag tänkt. för det har jag lyckats köpa. köpte 9 begagnade filmer för 19 kr styck. helt okej för mig. så länge de fungerar och de gör de än så länge iaf.
krammmm :)))))))))))
blöh
sova kan vi göra en annan dag
tänkte gå och lägga mig tidigt igår eftersom det där med utgång inte blev av. en sjuk tini och halva världen i helsingborg för att träffa paradise hotel peeps är inte okej. kom i säng 23.30. bra jobbat tänkte jag, hela 6 timmars sömn. blöh.
00.47 - vaknar av ett sms av sara. inser hur mysigt svettig jag är i sängen. tänker naajs och somnar om.
02.35 - vaknar av att ett okänt nummer ringer, svarar och hör "heeej carro". en glad och säkert lagom full jonas (från jobb), haha. gillar killen i bakgrunden! "fråga om hon är singel! mobilen, mobilen, mobilen!" tut tut tut. jonas ville visst inte att jag skulle få snacka med killen.
förstår inte varför folk stänger av sina mobiler på natten. det kan hända att man missar roliga saker. sova kan man göra imorgon. kanske.
under the bridge
jag känner mig ensam...tom. en känsla nära kopplad till värdelös.
när man sitter och känner så och det bränner till i tårkanalerna ska man borsta tänderna och sova. för när man entrar drömmarnas värld finns det en chans att allt är helt superbt.
godnatt och puss på nosen. och en kram som jag behöver.
JAG KÄNNER MIG SORGLIG PÅ ALLA SÄTT OCH VIS.
en kille ska rita av och klippa ut efter en mall men mallen är några cm längre än pappret. min lösning till killen är: rita den spetsen däruppe lite kortare bara. jag säger till henrik att deras papper är för korta. han slår en litet ögonkast mot pappret, går fram och vrider mallen så att den ligger diagonalt på pappret. sorgligt nog hade tanken inte slagit mig.
jag läser "kaffe på maten" och tänker bokstavligt kaffe PÅ maten. vilken sjuk människa har kaffe på maten?? tydligen är det ett uttryck.
jag är sorglig. som att jag inte redan visste det.
TO THE UNKNOWN!
igår kämpade jag och fick tillslut ut katarinas fastfrusna nycklar ur hänglåset. idag lyckades jag hitta livesändningen av jespers ishockey på datorn så att hans dag kunde förstöras med att herrarna loosade. jesper är för rolig ibland, jag dör en aning av skratt. dock var det en okommenterad sändning så vi var en liiiiten aning sena med att inse att det blivit mål. vafan. så jesper bad mig kommentera. jag var jättesnäll och började:
- gul gubbe har pucken!
då sa han att det nog fan var bäst om jag var tyst. jag förstår inte varför?
släppte nästan lös en snok förövrigt. brukar låta dem ringla ut ur sin kupolbur och de brukar hålla sig på kanten. idag upptäckte en av dem att den visst kunde ta sig ner. nejnej... nej.
och jag har lyckats tvätta arga dabbis munnar med läskig väteperoxid. de var inte glada på mig. buhubuu.
mitt blåmärke/sår på vänstra skinkan är så snyggt så jag funderar på tatuererererering! vad tycker ni?
de gamla avsnitten av 2½ men är sjukt roliga!
fint osammanhängande inlägg men jag är så himla tröööööött!
snarka och sagla fint!
CAROLINE HAR TRÄNAT. KRYSS I TAKET!
älskar att jag skar mig på röven idag. kan inte ens sätta mig på huk utan att göra mig illa? varför?
älskar de i kassan på pressbyrån på centralen i malmö också. nu menar jag männen! av ngn anledning ställer jag mig alltid i de manliga kassorna. det är ju för att de är så trevliga! jag kommer in med tanken att köpa coca cola. tar tag i mig själv och plockar en banan och en 100% fruktjuicesmoothie. (jag ser coca colaflaskor framför mig när jag blundar! det hade varit så jeeeeeevla gott just nu!)
mannen i kassan: hej på dig! vad pigg du ser ut!
jag: hahaha, jo men visst.
mannen i kassan: du ser exakt lika pigg ut som jag känner mig!
puss!
JAG E OLYCKAN, OLEDOLYCKAN! JAG ÄLSKAR NÄR DET SPRÄNGER OCH PANGAR OCH GNISSLAR...!
jesper: hur går det carruuuuu?
carro: öhm, jesper. det går jättebra.... förutom att jag tagit sönder din glasskiva....uuups.
jesper: varför känns det helt normalt? jo, för att du är här carro. vi förväntar oss inget annat. du kanske vill att vi bygger om och ser till att akvarierna inte är gjorda i glas? skumgummi kanske?
hahahaha, älskar mitt jobb!
BLACK SHEEP
jag är en människa som drömmer en hel massa i perioder. ett tag kunde jag inte minnas några drömmar på typ flera år. nu vaknar jag upp ur drömmar varenda dag. jag gillar det. vad jag inte gillar är när jag drömmer att jag dör flera nätter på rad. det finns mysigare drömmar att drömma, tihi! men iaf, tur är det de gånger heroiska män räddar mig när jag är halvdöd.
sen somnade jag om och drömde att jag skulle åka pulka. utan pulka. sprang uppför en backe efter ett par som sprang upp med en barnvagn. när vi kom upp så var backen täckt med 30cm hala spaghettis med ngn kladdig sås. jag som sprungit upp i jättestora stövlar sjönk och fastnade för att sedan slänga mig ut och glida ner på spaghettin. jag väljer ALLTID fel väg så flög över ett gupp, landade på asfalten och splattades. sen reste jag mig upp, samlade ihop mina kroppsdelar och sprang upp igen för att äta spaghetti.
VARFÖR KÄNNER VI VARANDRA? FÖR ATT VÅR MAMMA HADE OSKYDDAT SEX MED VÅR PAPPA.
igår hade syster inflyttningsfest i malmoe. för OM jag är lycklig över att hon bor där. ja. riktigt najs folk och allt vad det innebär med fina p2or med paraply i vindruva till. mysigt också att den ena vindruvan var inne och vände i tinis mun, sen i min och sen kom en fjärdedel tillbaka till henne. ja, sånt sysslar vi med. bläh. sen gick saker som de inte skulle men jag och tini höll på principen och gick ut bara för att vi behöver struktur i vår vardag. haha.
där var bara jättekonstigt folk verkligen. gamla män som stod som stolpar och stirrade. människor som var tollar höga så man plötsligt kände hur ett huvud dansade med ens armbåge. skönt också att få galna rullstolar i knävecken. men det var najzah de få minuter vi betalade för med brandlarmet som bakgrundsdunk. det positiva med att det är jackkaos innanför den öppna dörren till istiden är att man kan trycka sig mot varma väldoftande killar utan att det verkar konstigt att man står så nära det bara går. att jag stod typ ytterst hör inte hit ^^ mjeee. vad gör man inte för att överleva istiden?
jag älskar att jag och min syster är närmare varandra än någonsin förut. jag älskar dig mitt knas!
jag och syster kollar på OS:
hasse2: hur ofta har vi snö ursäkta mig?
hasse1: konstant de senaste två månaderna tack ska du ha!
hasse1: varför sänder de detta på kunskapskanalen?
hasse2: för att vi ska titta på hans skrev och tänka taaaaajta byxor.
hasse1: kooom igen daniel! kooom igen! Pendla!
hasse2: eehm, asså fattar du något?
hasse1: nä.. han ska köra snabbt bara!?
PUSS!
EY, JAG SAKNAR JU JIEWERTZ!
kollade igenom första årets skolkalender...
- om man tappar ett föremål faller det mot marken. det är en bra fysikalisk modell. ja... så länge vi inte håller
på med heliumballonger!!
så då vet vi ju vart vi ska leta när vi tappar något... nedåt!
och vem saknar inte den förvirrade blicken runt om i klassrummet och det stora leendet medan han försökte lokalisera var ljudet kommit ifrån? jag gör.
JAG VAR EFTERBLIVEN ÄVEN SOM LITEN!
"Kära dagbok!
[...] där åt jag minestrone. det var en soppa. den var faktiskt inte så god. slut"
"så kom han på att det var rätt hopplöst att försöka gå enda från indien till amerika och dessutom är det ett hav ut till amerika. så han vände om och kom till en hamn i kina."
"jag gick på den dammiga grusvägen mot havet. väl framme såg jag något hemskt. det var en tjock gris med mustasch som var på en kapplöpning i stan."
hahaha, va sa du sa du?
"tomten hade bestämt sig för att han fick åka iväg utan sina glasögon. han hade svårt för att se var han körde. först körde han över en åker, ett hav och sen över en skog. helt oväntat körde han in i ett träd och där blev han sittande. slut"
"men är inte det min katt? jo, den har nog hoppat in i väskan, så vi fick gräva upp den ur snön. men nu vet vi i alla fall att alla är vid liv. och imorgon är det julafton så vi måste köpa julmat. slut"
"min skola heter Skitskolan och min lärare heter kickilovisa. hon är dum i huvudet tycker jag och har alltid gjort det. en dag sket jag på mig och då blev jag retad. jag brukar äta hundbajs. stephanie är en jävla idiotjävel. hon är så jävla korkad och ser ut som en maläten dumbom. ibland tror man att det sitter en varulv vid bänken. luktar skit gör hon också. min såkallade lärarinnna, jag skulle inte bli förvånad om hon gör sina behov i byxorna för hon är så jävla äcklig. malin är en jävla GLASÖGONORM. hon har töntig hästsvans med trådig tofs och töntiga kläder. uffe är en datanörd och en idiot och han är så jävla tjock. alltså nu tror ni säkert att jag är jättetaskig som säger så om mina kompisar, men om ni inte förstått det redan så har jag pratat tvärtomspråket hela tiden så om du vill kan jag berätta utan att prata tvärtomsomspråket. .... "
WTF? tänk när min lärare satt och läste det! efterblivet carolinebarn om något!
WHO I AM, WHO I'M NOT AND WHO I WANNA BE
EN STORM MED SNÖ!
är det bra att vara totalt orädd när man sitter i en plåtburk på fyra hjul? jag drar mig inte ens för att köra i snöstorm. det är ju bara att sätta sina egna spår på vägen när man inte ser varken linjer eller hjulspår. och det är ju bara att vrida ratten åt vänster när stormen drar en åt höger. jag tror det är både bra och dåligt. men det är iaf skönt.
nu ska jag och mitt smärtande diafragma sova och inte drömma att en svinig skotte kommer och äter räkor med min familj. örk.
imorgon ska jag sortera papper och attenda min systers inflyttningsfest. det blir nog brao.
puss på baken.
SARA I MITT ANUSFYLLDA HJÄRTA!
jag ska berätta för er vad något av det roligaste är! att läsa gamla sparade konversationer. sådana besitter jag och min käraste vän sara många. och jag skrattar tills min diafragma dör när jag läser dem. här är ett litet smakprov från min ångest inför min londonresa (väldigt många konversationer innehåller caroline-ångest efter dumma beslut samt ordet "anus").
hasse säger (21:55):
och tror du jag bokade att jag skulle ha annat än handbagage med mig till london eftersom det stod 10 kg och min mamma inte tyckte det? nej. men tror du väskan får vara större än 55x40x23 cm? nej! fakking hell.
sara. säger (21:57):
HAHAHAHAHAHAH! alltså jag dör, du roar mig något helt sjukt!
sorrey, men DET var kul!
hur fan ska du lösa det? : P
hasse säger (21:57):
NEJ!!!
hahaha!
hasse säger (21:58):
jag vill bara döda mig själv ibland för att ens få för mig att lyssna på min mamma. jag ska fan packa en jävligt stor väska och säga till dem att den här ska jag ha med mig! do it!
sara. säger (21:59):
alltså jag väcker min mamma som jag garvar!!!
HAHAHA!
du får typ ha fem lager kläder på dig!!!!!!! : P
hasse säger (21:59):
lätt!!
hasse säger (22:00):
fakking hell. vet inte om jag ska skratta eller gråta eller bara ta rakbladet som jag antagligen inte får bringa i mitt fakking handbagage och bara kutta mig i anus!
och nej, mitt och saras språk (mest mitt just i det här stycket) är inte det vackraste och det finns inga ursäkter...det är så vi snackar med varandra helt enkelt, hahaha! sara i mitt anusfyllda hjärta!
NYA GREJEN MED HUDMATTA!
nu kom jag på att jag vaknade 04.55 imorse ur en dröm och jag tänkte att det var helt klockrent att berätta den här. jag tänkte också att den var så klockren att jag skulle komma ihåg den. nu har jag inte en jävla aning vad som pass-ade mitt medvetslösa mind och det irriterar mig något extremt. så mycket att jag vill skala av mig mitt skinn och lägga på golvet och dammsuga min nya hudmatta.
JAG VILL PACKA NER MIG SJÄLV I EN FLYTTLÅDA OCH LÅTA ALLA SAKER STÅ KVAR!
jag insåg precis att de 75ton gångerna jag gått in och ut ur mitt rum den här resultatlösa dagen har det stått en tom flyttlåda i min dörröppning! jag har alltså utan att ens reflektera över det satt ner ena foten i flyttlådan och tagit ett stort kliv över med den andra. sa jag att jag har varit någon annan idag? jag borde gå och sova baklänges så att jag kan bli av med min nackspärr jag haft i två dagar nu.
UR FUNKTION!
jag orkar verkligen inte skriva ett skojigt inlägg. mina hjärnceller har slutat fungera och jag känner mig som en annan person idag. faktiskt jätteläskigt. hoppas jag är hassebarn2 när jag vaknar imorgon.
jag har ont i ryggen.
jag skulle packa mitt liv i flyttlådor? grattis, det har jag inte gjort. men den lilla kvadratmetern fri yta på mitt rum är nu täckt av en tom flyttlåda.
jag har precis ätit. jag är hungrig.
jag har glömt äppelpajen i ugnen. kanske borde gå ner och plocka ut kolbiten.
puss på dig!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mjeee, snubblade ner för trappan men kakan var inte ens klar. för dig som blev orolig.
CHOP CHOP!
jag hade glömt hur skönt det var att krypa in i lager av kläder under täcket för att tina - fastän man hatar kläder.
som jag sa innan, mina tankar blir ofta inte jättegenomförda. min tanke var att jag skulle hänga i min systers crib efter jobb till 20.00 då jag tänkte gå på maskingenomgång på fitness. slutade inte riktigt så. syster var inte hemma så redan där började mina tankar omformas. fick istället min träning genom att bära flyttlådor och dessutom är jag nu stolt ägare av ett sushi-set för två! så bringa lite sushi och jag kan ta fram mina 2x sushi dish, 2x sauce dish, 2x chopsticks och 2x chopstick rests. fancy! jag känner fina människor!
dagens ris till busschauffören (och till människan som införde stavningen till det ordet. helt omöjligt.) från Ön till centralen som hälsade på mig genom att säga sliskigt:
- välkommen ombord lilla gumman.
Uuursäkta??
dagens ros till henrik som gav mig mitt söta sushi set och till den trevliga mannen på pressbyrån som såg mina små problem med att bära allt jag hade i famnen och letade rätt på en stor påse helt självmant. danke.
JAG ÖNSKAR ATT WILL SMITH VAR MIN STOREBROR!
åh, amerikanska komediserier är det bästa! kan man låta bli att skratta till the big bang theory, fresh prince of bel air eller vänner? asså nä, det går ju inte!
Älskar Will Smiths ansiktuttryck och kroppsspråk mer än mycket annat! han kan förgylla alla rastlösa stunder!
Älskar förövrigt att jag pratade om mig själv som "vi" i förra inlägget. Jag har nog inte alla läsk i backen!
OM DET NU ÄR 'DAGENS OUTFIT-BLOGGAR' SOM LOCKAR LÄSARE SÅ SKA INTE JAG VARA SÄMRE!
det verkar stämma. så okej. om det är det ni vill veta så är det det ni ska få!
dagens outfit:
gråa joggingbyxor som tillhört min mormor. något problem har jag med bandet som ska spänna in byxorna så det går inte. därför har vi dem så att de täcker en 5-50% av baken. på så sätt kan vi få kommentarer som:
- du vet att du ser ut som en tonårspojke?
- måste du visa röven?
- jag ser dina trosor mer än jag vill.
- dina byxor sitter lite väl långt ner när man ser början på dina lår.
det är fett!
ja, och en vanlig blå formlös t-shirt till det så har ni den ultimata sexiga looken.
just go crazy!
vill ni ha bild?
ELLER MISSADE DU INFO I DET SENASTE REKLAMINSLAGET?
min pappa kom och lämnade flyttlådor. åh, jobbigt mission att packa ihop mitt liv i flyttlådor. egentligen vill jag bara ha mitt eget crib. typ, mer än nästan allt annat vill jag det. men iaf, en sak i taget. när jag tittar mig omkring i mitt rum blir jag bara trött. jag vill kasta all skit! får jag med min säng, min dator, mina högtalare, mina kameror, några av mina böcker, smycken och smink, alla mina filmer och boxar, mina fotoalbum och mina 22 tavlor och 10% av mina kläder så är jag nöjd. ja, och lite papper som kanske är nödvändiga. och min tv förresten. resten kan bara brinna. jag orkar inte med allt krafs. nä, det blir nog inte så många flyttlådor när det kommer till kritan. jag orkar inte.
WALKING IN MEMPHIS.
det sötaste lilla avtrycket på väg till jobb. 5 cm på längden. naaaawe! <3
JAG HATAR ATT RÅKA RADERA INLÄGG!
om ni bara förstod "åh, jag dör"-känslan i att radera ett inlägg precis när man tänker publicera det. det är så irriterande i själen!
min träning igår var så patetisk, haha. jag tränade i heeeela 20 minuter. 20 minuter, fett! the travel dit och hem tog väl typ 4x så lång tid! stället var såå sunkigt, maskiner sönder och typ en av varje. men min tanke med att gå dit, var att "jag kommer ju inte förstå ngnting och där kan väl typ inte vara några människor på ett sånt ställe". men jo. så jag tänkte ' näe, let's get outta her'. så jag drog till orvars korvar och köpte köttbullar. mumsigt! min träning var så patetisk att alla förbrända kalorier ersattes med en burk apelsin-mer och mer därtill. men det kändes bra ändå för jag är en patetisk människa. och jag svettades som niagarafallen så det kan ju inte vara helt nyttolöst(?). men imorgon flipas pannkakan. då är min tanke att jag ska gå på maskingenomgång på värnhem - otekniska jag - så att jag kan träna där iställlet bland alla träningsfreak. där är iaf osunkigt. men mina tankar brukar ta x antal månader för att genomföras. men ändå. imorgon.
puss på nosen
TINI, JAG HAR EN SLOGAN TILL DIN IDÈ!
tini kom fram till att vi slopar 'alla hjärtans dag' och satsar på 'alla stjärtars dag' istället. dagen då alla får ha sex med alla. tini, jag kom precis på en slogan till din idé!
Alla Stjärtars Dag - dagen utan förbjudna frukter. Dagen då livet är en fruktsallad!
BAJT MAJ ÄS!
VAD HÄNDER MED VÄRLDEN? VILL JAG PÅ ALLVAR BITA RAKT IGENOM DIN HUD? NEJ, TACK!
juste, nu vet jag! jag kan ju berätta att jag har tinis hela tandrader ingraverade i mitt sidfläsk! sedan igår! aj, säger jag bara, haha! twilight och vampire diaries har messat upp folks mind! folk ville bita och suga blod från mig igår som aldrig förr! om jag vill ha sugmärken på halsen? nej, tack, jag klarar mig! sånt sysslar vi INTE med! urk. och ingen dude har någonsin bett mig bita honom i halsen mitt hårdaste så att det ska göra jävligt ont på honom förr. asså nä. vad händer?!
KATTER GILLAR ATT GÖMMA SITT BAJS. DET GÖR MÄNNISKOR OCKSÅ, DET ÄR DÄRFÖR VI LETAR EFTER 'SPOLKNAPPEN'. SNILLEBLIXT!
jaha, då var jag tillbaka i min grop. desperat behov av bukfylla för jag vet någon som inte kan dricka utan att kränga skit. uttänjd magsäck, ja tack!
min lördagskväll var sjuk med stort S. tini och jag på fyllan är en fiiiiin kombo! haha! omg säger jag bara. o.m.g. men iaf, kvällen var verkligen inte bloggvänlig för era ögon så vet inte varför jag skriver gåtor. mest för att irritera er kanske. är på jätteelakt humör... kanske för att det är....idag. ELLER NEJ VÄNTA: det är en vanlig söndag som vilken jävla dagen-efter-söndag som helst. Förnekelse, ja tack!
vaknade upp hos tini istället för hos min syster. av att qina ringde och var INNElåst hos min syster. det kan tyckas vara rätt skickligt. men det gav mig några extra minuter att vara död i tinis säng innan qinafina hämtade mig och körde mig till min dörr. taaack! slutade iaf med att pappa fick köra från jobb, hämta extranyckel, köra till malmö och låsa ut qina. UNDERBART.
när jag skulle ut till bilen kände jag mig som frikking idiot. först visste jag inte på vilken väg hon ställt sig. ole dole doff. gick till ena vägen och kollade. kom jag ihåg hur bilen såg ut? nej. färg? nej. stod där en stund och kände mig som ett fån. vände och gick tillbaka för att kolla andra vägen. halvvägs mellan vägarna hör jag mitt namn. ser jag henne? nej! vilket håll skulle jag gå på? tillslut gav jag upp och skrek: vafaan, var e du? jag ser ju inte dig! kvinnan bakom mig tyckte det var jätteroligt! jag kände mest att mitt liv retas med mig!
ikväll ska jag ignorera dagen med att se wolfman på bio.
jag älskar mina galna flickor.
JAG KAN INTE FÅ UPP MIN KOKOSNÖT DIDELIDI!
jag har alltid hört att man verkligen inte ska gå på dejt på mcdonalds för det ser så fruktansvärt grisigt ut när man äter den slaskmaten (går man på dejt på donkan förtjänar man att se grisig ut). men att utesluta grisig ätning utesluter matdejt för mig helt och hållet? jag kan ju inte äta när folk tittar på mig. såfort någon tittar på mig så missar jag antingen munnen och slaktar mig själv med gaffeln eller så är gaffeln tom när den väl kommer fram till the pie hole. det värsta är väl nästan när maten kommer havvägs in och hänger där halvt nere på hakan. då måste man börja slabba med tungan för att fånga upp det som inte tagit sig igenom tunneln samtidigt som man febrilt letar efter servetten, fint försöker skratta bort det hela och dölja katastrofen med den andra handen. det går verkligen inte att äta med människor tittandes på mig!
kom fram till idag att jag inte kan gå på tandborstningsdejt heller. jag måste vara sämst på att behålla löddret i flabben. jag odlar vitt skägg två gånger om dagen... om jag borstar tänderna med andra så går all energi åt till att försöka behålla det i munnen vilket innebär att tandtrollen överlever! hur gör folk? har jag en löddermaskin i gommen eller är det bara för att folk är så vidriga och sväljer sin bortborstade munsmuts som gör att de inte ser ut som jultomten som jag? en enkel lösning vore att jag spottar 37 gånger men orka det?
tandkrämslödder utanför munnen, ja tack!
nu vet ni det också!
(men att jag hade tandkräm på min axel imorse kändes ändå lite väl... bättre än så kan t.om jag!)
JAG VILL INTE HA FALAFEL I MIN BREVLÅDA!
jag fullkomligt älskar spontana kommentarer som bara flyger ut snabbare än man hinner forma orden i huvudet. fullkommligt älskar min och min syster dåliga humor också!
jag och syster satte våra kråkor på ett papper för att stödja demokratin och yttrandefriheten i iran. vi ville dock inte skriva våra mailaddresser. när vi gått därifrån säger jag utan att tänka på vad jag sa:
"mail från iran, nej tack! jag vill inte ha falafel i min brevlåda."
BARA FÖR ATT MIN PLÅNBOK ÄR FYLLD MED GULD!
- efter flera års träningsstrejk har jag iaf tagit steget och införskaffat ett gymkort att ha i plånboken. hoppas på att den fit-a body-n de utlovar levereras till min brevlåda inom kort.
x antal hundralappar fattigare
- pensionerat plattången som jag fick som välkomstpremie för att jag sålde jultidningar för x antal år sedan efter att en platta spruckit på mitten och förstört mitt hår till max. du har varit mig trogen!
införskaffade mig en "proffisonell" plattång som jag vet är syyyyperbrrra! :D
x många antal hundralappar fattigare
- firat gymkortet med äcklig donkanmat och hudcancer. the way to go.
Jag saknar steve! steve!
spåtifaj
ni kanske inte vet men dä ä jaa som ä läjjsii.
MIN LILLEBROR GRÅTER OCH SNACKAR FÖR SIG SJÄLV PÅ SITT RUM. JÄTTEIRRITERANDE OCH INTE ALLS GULLIGT!
jag kan flyga. jag är inte rädd.
på söndag är det tydligen alla hjärtans dag. dagen då de ensamma känner sig ännu ensammare och får lyssna på hur alla de som inte är ensamma känner sig älskade.
på söndag är det tydligen alla hjärtans dag. är det dagen alla skär ut sina hjärtan och samlar dem i en skål för att sen lotta om vem som får välja hjärta först?
det hade varit mycket roligare än vad mina alla hjärtans dagar har varit än så länge. den här kommer nog inte kännas bättre.
lördag ska bli fet. men jag tror nog jag avstår från att slicka tini i garderoben den här gången också. vi sparar det.
THE BIG BANG THEORY!
Dagens påstående: Jag är hermafrodit. Jag kan kissa både manligt och kvinnligt och varierar därför dag till dag.
Dagens gay-iga zon: Henriks rosa nagellackade lillfingernagel. Jag kan titta på den lika lite som macho-jonas med en rosa dammsugare i handen. Gejs i all ära men...jag kan inte annat än skratta!
Dagens stolthet: Jag vet nu att 1:a världskriget började med skottet i sarajevo och varade 1914-1918 och 2:a världskriget varade 1939-1945. Tog mig bara 20 år. Dessutom vet jag varför man började stoppa sätena på tågen och inte sitter på träbänkar längre. Det kanske inte ni vet.
Steve! Steve!
fajörrflajs
så här kommer några av alla hundra funderingar jag hade igår:
- jag vill att snön försvinner för när jag går förbi kiss- och kräkfläckar i snön så kan jag inte låta bli att titta. det är ju enbart äckligt! bara jag?
- vad har jag i min hjärna egentligen? inte historia iaf! SÅ pinsamt att jag inte vet när första- och andra världskriget inträffade. trots att jag nu fått reda på det upprepade ggr inom loppet av fem minuter så har jag inte den blekaste. jag är kass!
- att det alltid är lika läskigt när en bit lunch dyker upp i munnen några timmar efter den togs in i systemet.. liksom... var gömde sig den köttbullsbiten i fyra timmar?
- åter igen: vad finns i min hjärna? jag bor i sverige, går i malmö och får seriöst för mig att jag ser pingviner i kanalen. jaja.
- var det någon sexig stämning i ormvärlden på museet idag(igår) eller? neeej, tänk inte så! sannolikt att se två par ormar i olika burar para sig på samma dag? najs avslut att trilla ner i paddornas damm. maybe not.
steve! steve!
!
och ja, jag vet vad ni alla tänkte. att skriva att jag var uppfuckad i halsen var kanske inte det bästa ordvalet. men det var lite kul ändå. ni förstod ju vad jag menade. kanske.
NI SKA FÅ EN UPPSATS AV MIG!
hej bloggläsare, har ni saknat hassebarn2?! jes, that's me! Hassebarn2... ganska obestämbar identitet, glider fram på stan som en kamoflerad elefant på en spindeltråd. är den feminin? maskulin? är det ett barn? en mittemellan? kanske rent av vuxen men som vill vara barn? och nummer 2... vem är nummer 1? mhm.
här sitter jag i gropen i maddrassen där jag så ofta sitter. den är perfekt formad. gropen alltså. på natten döljs den av min kudde. men inte nu. nu sjunker mina skinkor så fint ner i den som en smörjd nav snurrar. här har jag inte suttit sen i fredags eftermiddag. nej, fredagsmorse... i fredagseftermiddag låg jag bestämt på andra hållet med huvudet i bokhyllan. det kan man också göra.
tackade nej till jobb i helgen. dels hade jag ingen ork på grund av att min hals var som ett hackande kasettband i torsdags. i fredags var det bättre men min tanke var att se von benzo på kvällen. drog till svalöv och vidare till reservatet aka landskrona. men det blev varken jobb, sömn eller von benzo. det blev det enda utestället som inte kastade ut sara som glömt legg. men det var najs med allt trevligt folk som visade sina onyktra/nyktra nunor. natten spenderades ensam i uterummet. fast ensam var jag inte. mössen i väggen höll mig sällskap. undrar lite vem som sovit på lakanen innan, men kan man onykter använda samma tandborste som någon dude så orkar man inte leta nya lakan... man ska inte vara så pryd sa caroline och lade huvudet på det använda örngottet. jag tror inte ens jag tänkte tanken att byta. nej. sån är jag. även nykter.
om jag ändå kunde fått dela tandborste med någon igårkväll! efter att ha tagit tåget till min systers nya lägenhet och varit på ikea i en fjärdedels evighet drog speedade hassebarn1, hassebarn2, lindowbarnet och qinafina på bio. jag var störd i biokassan men snyggingen, vars namnlapp höll ordet "petra" (OM jag ville fråga honom om han hette petra!), tittade förstående på mig. "det kan inte vara lätt att vara du" sa blicken. nä, faktiskt inte. vi tittade på "det regnar köttbullar" och kände direkt att vi kommit rätt när vi var omringade av smaskande ungar. när jag skulle spendera natten i malmö för-jag-tror-nästan-det-är-första-gången-i-mitt-liv bland flyttlådor hade det varit trevligt om det fanns en tandborste att dela med någon hur vidrigt det än är egentligen. men nej, tugga tandkräm var alternativet men jag fick nöja mig med ett tuggummi för att undvika vomitering.
idag, har varit en seeeg dag, återigen på ikea för varför sälja gånggärnen till garderoben I SAMMA paket som själva garderoben?? nej, vem tycker det skulle vara logiskt?
så det var min helg i form av uppsats! jag saknar paradise hotel och jag står för det. imorgon blir det jubb. på tisdag blir det jubb. på onsdag blir det jubb. på lördag blir det galenskaper. det är nääääääjs.
steve! steve!
tack för visat ointresse
någon som vet svaret på min fråga så tveka inte att slänga in en liten kommentar. är du blyg så kan du ju alltid vara anonym. men jag vill verkligen ha svaret!
varför känner man ingen smak när man håller för näsan? det funkar ju verkligen! varför kommer inte smaken förrän man släpper greppet om näsvingarna?
tack för visat ointresse!
when im feeling sad and grey can you you pick me up?
puss
Jag älskar att hitta citat på min dator.
när man inte kan få fram ljud samtidigt som man andas inåt. om man är kass som jag på att sjunga och inte har luft kvar för hela meningen så kan man rädda sin egen överlevnad och slippa bli blå i ansiktet om man sjunger resten samtidigt som man andas in. dvs om man väljer syre och livet framför skönsång. men när det bara kommer ett väsande eller möjligtvis ett litet pip... då är din hals uppfuckad! då har du rättighet att klaga!
Hasse säger (00:36):
mina ben e öppna för alla förslag
motbjudande tjej säger (20:51):
men jag är så kreativ så jag vill bara slicka min egen kropp!
Tulley säger:
om man ger sig själv fel svar bara för att jävlas med sig själv så är det fan illa!
*
när jag sätter på en film men efter en kvart tappar orken helt. jag kan inte längre komma ihåg varför jag valde den filmen av alla. varför jag startade en film överhuvudtaget. jag fortsätter titta. efter vad som känns som en timme kollar jag hur många minuter det är kvar. det har bara gått en halvtimme. fan. det enkla vore att stänga av den men jag vet att om jag inte kollar klart så kommer jag aldrig orka sätta igång den igen och börja från början. så jag tvingar mig själv.
jag bara skriker och skrattar.
idag tappade rebecka en ödla rakt ner på min nacke. jag skrek. jag hoppade. rebecka skrek "stå still!". jag skrattade. rebecka skrattade.
I'm done
jag har aldrig sett så mycket snö i mitt liv. det får inte plats med mer. nu ha vi tvåmeters högar på båda sidor om ytterdörren. bergen är dessutom tre meter långa. jag kom hem. jag visste att om jag inte skottade skulle min moderkaka smälla av. inte positivt. jag har låtit bli alldeles för många gånger. detta skulle bli droppen. så det var bara att ta fram plogmaskinen som består av en röd front på en pinne. effektivt. jag såg inte slutet. bergen skulle bli högre men kände för att rasa. tillslut tog jag det smärtsamma beslutet att bygga ett berg i den ena gången som jag precis skottat. en enda snöflinga till kommer rasera alla toppar.
jag vill inte skotta en enda flingjävel till i mitt liv.
i'm done.
my mama said
om du tycker att ditt bankkort är smutsigt så kan jag och min syster glädja er med att du kan tvätta det i 40 grader i tvättmaskinen. dina pengar och id också. de funkar ändå. min syster har testat.
jag har tagit foto till mitt körkort som jag tog för ett halvår sen. bra där. snubben
pratade om utseendefixering och om vänners sjukdomar. allt egentligen. han klickade bild efter bild och tillslut var jag bara tvungen att fråga om vi skulle ta många fler. han tyckte det var så roligt att jag såg så glad ut. väldig social snubbe men när han började snackilacka om hur han förälskade sig i ögon och började prata om mina fina tänder och förmedling av glädje genom ögonen så blev jag lite rädd. när vi gått därifrån förvandlades han från en trevlig snubbe till en gubbe som har bilder hemma på alla tjejer han fotat. jag kände mig ganska hemsk när vi förvandlat honom till en barnporrsgubbe så han ska få fortsätta vara en trevlig snubbe. och jag har ett kort att skicka in.
det ligger i Hasses gener!
- tror du det gör något om man tvättar sitt bankkort? tror du det funkar ändå?
jag: hahaha. har du tvättat det?!
- jaa!
jag: har du tvättat pengarna också?
- jaa, och mitt id!
UNDERBART!
så kan det gå när det regnar köttbullar!
- "känner du dig eeeeensam?" (jag: nej)
andra han säger är:
- "vill du ha bukfylla idag?" (jag: JA!)
tredje han säger med en fet linjal i handen är:
- "jag lyckades köra hem med den här i bakfickan utan att den gick sönder".
han hade inte ens märkt att den var där. skickligt!
fjärde han säger är:
-" hur många köttbullar kan hon tänka sig idag? 10-20?"
jag: "njaa, 30!"
- "okej, då tar vi paketet!"
på tre minuter lyckades han få mig att skratta ggr flera och jag ska dessutom få buken fylld! sånt gillar vi!
Akta, det regnar köttbullaaaaar!
